sábado, 31 de agosto de 2013

El embarazo, la casa y humidifacador


Va pasando el tiempo y cada vez estoy más seguro que voy a sobrevivir a la experiencia de hombre embarazado (Al principio no las tenía todas conmigo).

Pero claro, según llega el momento de dejar de ser futuro padre, hay que empezar a realizar los diferentes cambios en la casa, a fin de que el acomodamiento de la nueva inquilina, sea lo menos traumático posible (ríete de las obras del Escorial).

Entre todas las cosas que hay que hacer, lógicamente, está el adecuar la habitación del bebé. Esa habitación que todos tenemos cuando somos solteros, llamada cuarto de invitados, pero que realmente se almacenan todos los trastos inútiles de toda una vida.

Pues lógicamente, hay que empezar a decorarla al gusto de la niña (bueno, al gusto de la madre, y valiente el que opine lo contrario que ella…), decidir el color, etc… Afortunado el que salga sin ninguna herida de guerra de esta discusión.

Luego está el tema cachivaches, a los ya afamados Maxicosi, minicuna, moisés, etc… hay uno por encima de todas las cosas que no pienso que entre en nuestro domicilio, el HUMIDIFICADOR.

Lo siento, pero me niego a que ese trasto del mal entre por el umbral de mi casa, y es que aunque  haya gente que piense que soy un exterminador de niños, no pienso ceder en ese tema, ya que lo veo innecesario y totalmente anormal tener uno.

Luego hay quien viene y te dice, cuando se resfríe veras lo bien que le va al niño… Vamos tan bien como tener un vaso de agua, evaporándose al lado de la cuna de la niña, como han hecho toda la vida nuestros padres…

Y es que pienso, que estamos dando tanta protección a nuestros bebes, que cuando crezcan van a tener que vivir en una urna, con el aire totalmente filtrado, para que no les haga mal.

Estamos locos, o que??


jueves, 29 de agosto de 2013

El embarazo y la paciencia.

Hombre embarazado
Quien dijo miedo??
Si hay una virtud de la que carezco, es la de la paciencia. Y es que siempre que he querido algo no he sabido esperar, si puedo tenerlo hoy, mejor que si lo tengo mañana.

Antes del embarazo, siempre había pensado que sería prácticamente imposible para mi el tener que esperar nueve meses, antes de ver la carita de mi niña preciosa (que si, que seguro que lo es)

Pues bien, han transcurrido 5 meses (o 20 semanas, para los pesados que cuentan en semanas) y la verdad es que no se ha hecho tan largo.

Por que no se ha hecho tan largo? Pues muy facil. Como te cuentan los millones de atrocidades que le va a pasar a tu vida, pues inconscientemente, aparece un miedo en tu interior del  que no te das cuenta (hasta que lo escribes en tu blog) que hace que sin saberlo, en vez de estar impaciente por el nacimiento de tu hija, hace que el embarazo pase muy despacio, y que realmente tengas un miedo por ser futuro padre.

Porque tal y comente, en el post de la secta, una vez sabes que tu mujer está embarazada, todos empiezan a decirte que no vas a dormir, que te vas a arruinar en pañales y vamos, que tu vida prácticamente va a ser fulminada como si un rayo hubiese caído encima de ella…


Como tampoco creo que el lobo sea tan feroz como lo pintan, la verdad es que ahora ya tengo ganas de verla nacer, que termine el embarazo, y que mi vida sea fulminada si quiere, pero es que tenemos muchas ganas de darle el primer achuchón a María. 

martes, 27 de agosto de 2013

Distribución espacios en casa, después del embarazo


Conforme pasa el tiempo, lógicamente, vas haciendo planes y entre ellos ha llegado el momento de decidir la habitación.

Aquí te das cuento que tu poder de decisión es prácticamente nulo, y mas teniendo en cuenta tu poco saber en cuanto a decoración femenina, ya que mis gustos por el mundo del rock, no creo que ayudasen mucho al descanso y tranquilidad que merece la niña.

Pero si hay algo que ves que cambia y no para beneficio propio, es el tema de tu espacio vital… y es que hay que dejar espacio para la habitación, por lo que el realmente perjudicado es uno mismo y mas cuando uno, no vive en una mansión victoriana.

El tener que vivir con dos mujeres tampoco va a ayudar a ganar espacio en casa, ya que se van a apoderar de todos y cada uno de los armario habidos y por haber, con lo que más te vale tener poca ropa, que sino, en tu armario no quedara espacio ni para el aire.

La única plaza fuerte que queda en casa, mi despacho, el único reducto por conquistar por la parte femenina que se apodera de la casa, así que con suerte podré defender ese remanso de paz.

Así que futuros padres, os recomiendo que elijáis un pequeño oasis del que podáis apoderaros, y que no sea usurpado por el enemigo.

lunes, 26 de agosto de 2013

Ecografía semana 20


La niña sigue creciendo, el embarazo sigue adelante y la semana que viene tenemos la ecografía mas importante, en la que señoras y señores, miraran a mi niña (como se pasen, ya saco la escopeta a paseo) para ver si tiene de todo y en la cantidad justa…

Según comentan los expertos, empezaran a contar dedos, manos, piernas, órganos internos… pero para mi pareja lo mas importante es que tenga orejas. Porque le preocupa eso mas a ella? Preguntenlen a ella, claro.

Aunque me imagino, que una niña sin orejas debe tener un parecido razonable a los hijos de Shrek (Si alguien piensa que esto pueda ser debido, a que yo soy el padre, y por eso puede tener ese mismo parecido, le enseño también la escopeta…).

Lo cierto es que será una ecografía digna de ver, y es que nuestra pequeña renacuajo, no para de moverse (mmmmh, a quien se parecerá?? Jaja), así que no es de extrañar que el computo general del cuenteo de dedos sea de unos 58, 4 orejas y 12 o más riñones… y es que la niña, se mueve como si estuviese poseída por Fred Astaire, y no para de bailar dentro del vientre de su madre… Quien sabe, a lo mejor nos sale artista y evita a su futuro padre de trabajar toda la vida. OJALA!!!

viernes, 23 de agosto de 2013

Mitos sobre el embarazo


Como ya comenté en otro post sobre la información del embarazo, hay tanta documentación al respecto, que la información verdadera se confunde con los mitos, con lo que ya no sabes diferenciar entre lo que es verdadero y lo que no.

Cuando te surge una duda, que haces? Pues como siempre buscar en Google. Esta va a ser tu herramienta diaria para saber si lo que estás haciendo es de superpadres o si por lo contrario, eres un maltratador de futuros hijos, porque parece que para hacer todo correcto prácticamente tu chica no tendría que comer de casi nada (todo es malo), no moverse de la cama y no realizar ninguna actividad lúdica.

Mito 1: Sobre qué comer.

En esto hay ríos de tinta, sobre que comida es más adecuada, cuales no tomar, como debes tomarlos… Si agrupásemos todas las opiniones habidas y por haber en la red y en los libros, que se podría comer? NADA. Un vaso de agua y un poco de pan, pero sin pasarse que también es malo. Y es que no hay una dieta común para todos los “expertos”. Que si para unos el pescado azul es lo mejor, que si te olvides de las carnes magras…

Claro, si sigues todos los consejos, tu dieta se reduce a… una mierda de dieta!!! La persona más oronda del mundo se podría convertir fácilmente en un cuerpo de medidas de modelo, tirando a anoréxica, en un mes, porque prácticamente los mejores platos desaparecen de tu dieta diaria.

Mito 2: Sobre movilidad

Aquí ya se ceban con las pobres mujeres embarazadas, obligándolas prácticamente a quedarse acostadas todo el día en la cama. Y es que prácticamente parece que cualquier actividad pueda ser perjudicial para tu futura hija.

Todo llego, cuando nos planteábamos si mi chica podía subir en mi moto. Leías y decían que era prácticamente imposible, que acarrearía consecuencias nefastas para él bebe. El porqué, por una caída… vamos a ver, un accidente con el coche no es mucho mejor o que te caiga una maceta mientras paseas por la calle y te de justo en el vientre. Con respecto la moto preguntamos al ginecólogo y nos dijo que sin problemas.

Mito 3: Deportes

De esto ya lo trate en otro post, y es que sobre este tema ya hay una variedad de mitos diversos y dispares… Están los que no se puede hacer nada durante el embarazo. Correr por lo visto es un asesinato para mi futura hija, y eso, lo lleva fatal, ya que ella tiene el mismo gen que hizo que Forest Gump no parase de correr (Espero que no se encuentre nunca con Godzilla, que sino la atrapa, por no dañar la niña). Hay incluso algunas informaciones que te dicen que durante el embarazo los kilómetros aconsejados en cada periodo, vamos, muy empírico.

Tampoco puede jugar a deportes de raqueta, gimnasio si no son ejercicios específicos… vamos, que el único “deporte” que aconsejan, como ya comenté, CAMINAR

Mito 4: Sexo

Este ya os lo buscáis vosotros, que mi suegra lee el post y no es plan, lo siento. Supongo que me entenderéis…

En fin, hay multitud de mitos entre ellos los de averiguar el sexo del bebe (pero este merece un estudio de varios años de dedicación), y prácticamente sobre cualquier tema que se os ocurra y es que en opiniones sobre el embarazo, es como nuestro culo, cada uno tiene uno.

miércoles, 21 de agosto de 2013

Visita al ginecólogo y la invisibilidad


Nueva visita a urgencias, por  un pequeño problema. Todo fantástico y Maria sigue creciendo, pero el problema está en que, cada vez que me manda mi chica un whatsapp, diciéndome que se va a urgencias, hay como un halo de misterio, debido a que no me dice que es lo que ocurre… y claro, hasta que no llego, sudores fríos, mi moto Harley-Davidson, rugiendo por las calles de Valencia como si no hubiese mañana y miles de pensamientos pensado las posibles atrocidades, que pueden haberle pasado a la madre y a la hija. Resultado final… dolor provocado por el crecimiento de la niña (recordáis el post de los dolores??)

Pues nada, después de una larga espera, y disfrutando del maravilloso entorno que es la sala de espera un hospital en verano, nos llama la ginecóloga de guardia.

Ya te sientes raro cuando estás en una consulta de ginecología (no es un sitio muy frecuentado por nosotros), pero si además, es una ginecóloga, directamente no existes. No sé si será un tema generalizado, pero con dos ginecólogas que hemos tenido, me han hecho sentirme como un estorbo… seguro que piensan, “yo soy mujer y tú no sabes lo que se sufre con esto…” Pues yo le diría, lee mi blog y sabrás que sufrimos, y mucho!!!!! Igual, les entregaré una copia cuando finalice el embarazo…

Y es que cuando estábamos allí, ha habido un momento en que nos hemos quedado la ginecóloga y yo, solos.. Pues bien, había un silencio y una tensión, que ni en duelo al amanecer en el salvaje oeste.

Luego ha venido el momento ecografía, si antes ya era un estorbo en ese momento me convertí en el hombre invisible, vamos que parece ser que mi chica haya sido engendrada por obra del espíritu santo, porque vamos ni la más mínima explicación ni la más mínima de nada… es más pienso, que si durante la ecografía, me hubiese bajado los pantalones, ni se hubiese dado cuenta. Lo dicho el hombre invisible!!!

Por lo que os recomiendo, chicos, que cuando vayáis a acompañar a vuestra chica, os pongáis cómodos, disfrutad de las imágenes de vuestra hija y haced lo que os plazca, total, seréis invisibles!!!

martes, 20 de agosto de 2013

Esos kilitos de más durante el embarazo del hombre (que no solo de la mujer).


Nuestro embarazo está a punto de llegar al quinto mes, y la verdad es que la tripita de mi chica no para de crecer, y es que nuestra futura hija, cada vez crece y crece más…

Pero la tripa de mi chica no es la única que crece, no. La mía propia también ha recibido un aumento, y es que, tal y como he dicho varias veces, como futuro padre muy comprometido con el actual embarazo, no iba a dejar que mi chica fuese la única que ganase en tripita.

Además, se han unido dos factores:

- El propio embarazo: Dicen que los hombres engordan un poco mientras la mujer está embarazada. No sé si será un tema de que nos solidarizamos con nuestras chicas, pero después de realizar una extensa encuesta, así es. Nosotros engordamos a la par que nuestras chicas.

- El verano: digamos que el estar embarazado en estos meses ha ayudado a que mi tripa llegue a asemejarse a la de mi chica, sobre todo por el tema de que en verano, por mi parte prescindo casi en totalidad de beber agua y me dedico en exclusividad a la ingesta de cerveza. Esta ingesta viene siempre acompañada, de sus correspondientes tapas como miles kilos de clóchinas, bravas, y todo tipo de arroces en todas sus variantes…

Por lo que todo esto me llevo a la cuestión de que, realmente engordamos por solidarizarnos, o decimos, como mi chica sufre cambios llego el momento de dar rienda suelta a nuestros instintos alimenticios y vaciar la despensa? Pues supongo que hay un poco de todo.

Así que, futuro padre que me puedas estar leyendo, si engordas no te preocupes lo hacemos todos y yo ya he marcado mi plan para volver a ser el mismo de antes… eso sí, después de verano, que aún no pienso abandonar a mi amada cerveza!!

sábado, 17 de agosto de 2013

Me gusta el futbol… (Aunque esté embarazado)


Hoy por fin empieza la liga. Y es que si los primeros meses de embarazo son duros ya de por si, sufrirlos sin el futbol acrecienta los males.

Y es que, somos así. Simples. Nos gusta el futbol, necesitamos futbol y sin él, nos sentimos perdidos, sin aire.

Por lo que la larga espera por fin hoy llega a su fin, y por consiguiente una vía de escape, ya que por fin regresamos esta noche a nuestra casa futbolística, el Camp de Mestalla. Hoy empieza la liga por lo que hay dos horas en la que salimos de este mundo de embarazados para ir a un mundo de cervezas, futbol y pasión.

Los primeros meses de nuestro embarazo, coincidieron con que la liga ya había terminado, sin la consiguiente escapada para poder ir a ver el Valencia C.F., pero hoy ya terminó y es que querido lector, esas horas de escape, vía libre y poder desgañitarte en un campo de futbol, no será necesario, pero ayudará a poder sacar fuera esas emociones reprimidas.

Y es que en verdad el futbol es secundario, lo que realmente nos gusta cuando vamos a un campo de futbol, es quitarnos el traje de ciudadano ejemplar y sacar a pasear la bestia que llevamos dentro, y más si eres un hombre embarazado!!!! Es necesario!!!

viernes, 16 de agosto de 2013

Estado de buena esperanza??? Estado de buen dolor que sufriras mas bien!!!!

En el post anterior, hablaba sobre la información que ha coleccionado mi chica antes y durante el embarazo, pues bien, en cuanto a la información que ha leído, y dado que el estado de buena esperanza ya está avanzado (4 meses y medio) y ya ve más cercano el momento del alumbramiento, ahora está leyendo:

 Primero como la niña se está apoderando de sus entrañas, removiendo todos sus órganos. Y poniéndolos en sitios totalmente indescriptibles…(Nosotros no necesitamos tanta informacion, "no es precís") Si en vez de una niña, llevase un virus dentro estaríamos hablando de una enfermedad totalmente destructiva, porque eso de que la niña te aplaste los riñones, te suba el estómago casi al sitio de los pulmones y demás cambios posicionales de órganos, que queréis que os diga… bonito no parece que sea, para nada!!! Recordáis lo que os decía de que decían que el embarazo era lo más bonito del mundo?? NI DE COÑA!!!!! Un estado que te mueve todos tus órganos internos, con el consecuente dolor, no puede ser bonito, veas por donde lo veas. Es atroz!!!!!!!!

La otra parte de lectura está centrada con el parto en sí, y claro, esta acojonada… pero es que es normal, primero te dicen las posibles complicaciones que puedes tener en el mismo, que son tantas las posibilidades que estadísticamente piensas, alguna nos toca seguro. Y una vez pasadas las complicaciones, te explica lo bizarro que es el alumbramiento, los dolores que sufres sobre todo para una primeriza, los desgarros sufridos en ciertas partes que trasladadas al hombre haría retorcerse de dolor al más duro de nosotros…. Pero es precioso, según algunos. LOS COJONES!!!! Como va a ser bonito eso… acaso una operación a corazón abierto es bonita y dulce?? Necesario, sí, pero bonito…. Va a ser que no.

Y es que saber los males que vas a sufrir es como si a un condenado en el corredor de la muerte le diesen toda la información, sobre cómo se va a producir su muerte, que dolores va a tener, cuanto tardara en expirar… y encima decir, es la cosa más bonita del mundo… Pues mi chica, ya lo sabe, tiene 4 meses y medio, y aun sabiendo los males y atrocidades que sufrirá en el parto, no echará a correr. Os acordáis que las mujeres tienen superpoderes? A mí la mía ya me parece una supermujer!!!!


jueves, 15 de agosto de 2013

Informacion sobre el embarazo.


Ayer fue un día especial, ya que fue la primera vez que sentimos como se movía nuestra niña, de forma muy leve, pero la sentimos… Así que es verdad, hay un ser creciendo dentro de la tripa de mi chica. Y como se mueve.

Al principio solo lo noté yo, y claro mi chica decía, “aún es pronto para notar nada”, hasta que leyó en un blog (www.semanaasemana.com), en el cual te dicen que pasa en tu embarazo semana a semana (manía de contar con semanas, joder), y decía que sí, que en esta semana ya empezaría a notarse los movimientos de mi preciosa (con total seguridad es preciosa) niña. Fue leerlo y empezar a notar los movimientos de María, mi futura hija.

Y es que desde el día que decidimos que íbamos a intentar quedarnos embarazados, la cantidad de información absorbida por mi pareja ha sido descomunal. Ahora misma debe ser una de las mayores expertas en temas de embarazo y cada día que suena el móvil pienso que es la universidad de Harvard, ofreciéndole una cátedra, ya que con todo lo leído y aprendido debe ser la mayor experta en el tema.

Y es que se ha leído todo lo referente al tema, TODO!!!! Blogs, foros, libros… con lo que cualquier suceso en su embarazo ya sabe que va a ocurrir (Si eres lector varon, con este blog es suficiente, no hace falta leer más, jeje), no hay tiempo para la sorpresa, ya lo sabe con pelos y señales. Imaginad el momento en que intentamos quedarnos embarazados… había demasiada información, de todos los lugares, de toda fuente de saber.. Y el resultado fue un trabajo atroz, ya que teníamos tanta información que había que realizar todas las acciones que en esas fuentes describía.

El problema de que ella sepa tanta información, es que o vas un poco informado tú también o no parecerás un futuro padre involucrado con el embarazo, así es… ella sabe todo y tu básicamente pareces un analfabeto en esos temas, con la consecuente frase (la escucharás mucho) “es que no te preocupas por nada”. Sí que lo hacemos, pero nos gustan las sorpresas. Es necesario tener tanta información, cuando nuestras madres practicamente lo hacian a ciegas?? la respuesta es NO!!!!!! No es preciso.

Los libros que se amontonan, en nuestra casa ya no son de novelas históricas o de suspense o de terror… son todos sobre como quedar embarazada, que pasa durante el embarazo e incluso me regaló uno llamado “Dios Mío, voy a ser papá” de Fabrice Florent, que fue el que me inspiro a empezar a escribir este blog. Gracias Fabrice.

miércoles, 14 de agosto de 2013

Deportes de embarazo (que no de riesgo)


Una de los primeros consejos que te dan en cuanto a movilidad es que tu pareja pasee, pero ella, a ti no te hace falta alguna.

Pues nada, si a ella le obligan escalar el Empire State, reza para no tener vértigo porque lo vas a escalar, porque cuando a tu pareja le dicen que algo es beneficioso, quiere decir que te arrastrara con ella para que lo compartas con ella.

En nuestro caso tenemos la suerte, de que ambos somos muy deportistas, pero salir a andar va en contra de todas mis filosofías deportivas. Yo practico multitud de deportes, corro, pádel, gimnasio… y la verdad es que me encanta, pero el otro día, vestirme de deporte para realizar una caminata de más de una hora me hizo preguntarme… Andar es un deporte? Si es así, porque nunca se ha hecho deporte olímpico? En mi pueblo hay autentic@s profesionales de este deporte, que lo aúnan a tener al día la información de la sociedad del pueblo, con lo que seguro que seriamos una potencia en este deporte…

Bueno, pues nuestros paseos, aprovechando que pasamos el verano en un pueblecito de playa constan de dos partes, uno o varios por la mañana por la orilla del mar y otro por las tardes que puede variar pero puede llegar a tener una duración de una hora.

Los paseos por el mar, la verdad que me encantan, sientes la fresca brisa, vas con los pies en remojo y es agradable de verdad, más teniendo en cuenta que la alternativa es estar acostado en la toalla mientras tu chica hace la lagartija en la suya (estar tumbada en la toalla sin moverse cara al sol).

Los paseos vespertinos he de reconocer que no son tan de mi agrado, pero soy un tipo comprometido con el embarazo de mi chica y por lo tanto si ella los sufre yo voy con ella. Pero la verdad los paseos son como un castigo, ya que es andar y andar… Porque no le dirán que eso no es bueno, y no le dicen que estar sentados en un bar, tomando unas tapas y una cerveza es igual de bueno (aunque la cerveza solo me la tome yo, claro…)???

Pues ella, acostumbrada a correr dos horas antes de estar embarazada, como os podréis imaginar es incansable por lo que no hay carreteras suficientes en toda la red nacional para dar uno de sus paseos. Eso sí, como es comprensiva, cuando ve que mis fuerzas flaquean ya da la orden de vuelta para volver al hogar.

Y si, querido lector, durante el embarazo agénciate unas muy buenas zapatillas porque te tocará, si quieres ser un tío implicado como yo con el embarazo, caminarte los caminos que se hacen al andar…

martes, 13 de agosto de 2013

Algo se muere en el alma, cuando tu cuñado se va...


Hoy es un día triste, porque aunque no es un adiós definitivo sino, un hasta muy pronto (9 meses pasan volando, dímelo a mí...), el tío de mi futura hija y a la vez cuñado, por motivos de trabajo ha tenido que abandonar el país camino a Qatar.

Me abandona, imposibilitando la huida fácil ante peligros que genera el tener una relación e irnos a tomar una cerveza. Que voy a hacer ante esas dificultades que tu ya sabes y que solo tu sabes afrontar? jejeje

Javi, ya te echamos de menos y por supuesto estarás al corriente de todo lo que suceda durante estos meses de embarazo de tu sobrina Maria.

Se te quiere una animalada!!!!!!!

Nos vemos como muy tarde (ojalá sea antes) en mayo!!

Un abrazo y suerte en esta aventura forzosa!!!

Ecografías y parecidos razonables.


La verdad es que todas las cosas que ocurren durante este periodo (4 meses y medio, sigo negándome a contar por semanas y mucho menos añadir los días que faltan hasta completar la semana) no es para nada, todo negativo.

Los avances tecnológicos, hacen que puedas ver al bebe a tan temprana edad con una nitidez increíble, a través de la ecografía 3d, y ya puedes ver sus primeros movimientos. La verdad es que me emocioné al ver la recién confirmada niña, como hacia un simple gesto de abrir la boca. Simplemente impresionante.

Luego, como orgulloso hombre embarazado, muestras una foto de ese maravilloso avance tecnológico y es donde, a mi entender la imaginativa de la gente, empieza a fluir, ya que hay gente quien ve que esa niña ya tiene parecidos con su padre o con su madre.

Yo, como ferviente creyente, en que quiero que la niña se parezca lo máximo posible a su madre (todos queremos que los niños sean lo más guapos del mundo, y con mis rasgos lo tiene jodido), cuando escucho que la niña se parece a mí, temo el rencor que tendrá en un futuro, al pensar de mayor, que hubiese podido ser más guapa si hubiese elegido la genética de mi pareja, así que por su bien, y teniendo 4 meses y medio para poder enmendar un posible error, espero que se decante por la genética ofrecida por la parte femenina de la relación.

Eso sí, solo la parte física… si eso, la parte de mal humor lo dejas y te apañas con el mío…

Tiempo libre, consejos y demás menesteres


El estar de vacaciones y disponer de tiempo, junto con tu pareja, hace que dispongas de muchos momentos para pensar y elucubrar acerca de lo que pueda ser tu hija, no porque lo que pienses lo tomes como objetivo, sino porque todos pensamos que nuestro hij@ será el próximo Einstein o la próxima Madame Curie!!

Pero lo que si esperas es que comparta tus aficiones y gustos, y seguramente cuanto más te gustaría que compartiese contigo algo, será lo que más odiará. Así es, ya que nosotros lo hemos hecho con nuestros padres.

Y es que a quien no le gustaría que a tu hij@ se fuera contigo al futbol y sea seguidor del mismo equipo que tú, escuche tu música, y un largo etc…

El problema es que tu pareja tiene gustos diferentes a los tuyos, por lo que puede ser o bien que la niña se bipolar, por no saber a cuál de las dos partes atenerse, o directamente abandone el hogar a la pronta edad de 4 años, por no tener que aguantar ni a uno ni a otro.

Otro caso aparte son mis queridos amigos (Son de una raza especial, de esos de los que uno solo puede sentir orgullo), en los que sus ánimos te invitan al suicidio, ya que sus consejos te invitan a desembarazarte con frases como… “se acaba lo bueno” “Todo lo que ganes será para comprar pañales” y la frase que más ánimos me da para continuar… “Si siglos antes, la esperanza de vida era los 40, tú has sido libre 36 años”… Gracias amigos, ahora voy más tranquilo camino a la paternidad!!! Ja, ja, ja.

lunes, 12 de agosto de 2013

Metodos de captacion a la secta de los padres


Cada vez estoy más convencido, que el hecho de estar embarazado y posteriormente ser padre te mete en una secta, en la que todos sus pertenecientes intentan de todas las maneras posibles que ingreses en ella.

Por una parte, mientras no perteneces a ella, tienes comentarios del tipo: Como aun no tienes hijos? Es lo más maravilloso que te puede suceder.

Después de escuchar la misma cantinela desde hace años, llega el momento en el que has sido ya casi captado, y empiezas a planteártelo.

Esta cptacion por parte de los miembros de la secta, empieza con tu mujer, minando su voluntad con argumentos como, tu reloj biológico ya marca que necesitas un niño (que digo yo que el reloj biológico ese, debe ser bastante cutre, ya que podría marcar cuando son las horas, función despertador…), cuanto mas mayor seas mas peligroso sera el embarazo (vamos, como ir a la guerra de Vietnam con tenedor de plástico), y la preferida sobre todo por la gente mayor, se te va a pasar el arroz (nunca he entendido porque el arroz y no la pasta, los fideos…)

Una vez, minada la voluntad de tu pareja, ella empezara a pensar que si, que debe ser precioso tener hijos, por las razones anteriormente descritas y porque TODA la gente de tu entorno (menos los solteros empedernidos que son los únicos coherentes) empiezan a comentar, cuan bonito es tener hijos, que como te cambia la vida y que es lo mas maravilloso que te puede suceder.

Total, que ya estas totalmente captado, tu pareja y tu empezáis a intentar quedarse embarazados y de repente… hay miles de expertos que te dicen mil formas de como quedarte embarazado, que si haz esto, que si haz lo otro, que es mejor en luna creciente mientras la marea del mar está en su punto culmen… vamos, si haces caso a todos, necesitas estar en un estado de forma tal, mas allá de la preparación de los astronautas.

Y es que todo el mundo es experto y además quieren que entres en su secta, quieren que seas unos de los suyos, y en el menor plazo de tiempo posible.

Total, que al fin… llega el esperado día, el predictor confirma las sospechas, estas embarazado, confirmas la nueva nueva y todo tu entorno una gran felicidad, tu con una sonrisa de oreja a oreja, claro, eres feliz…

Pasa una semana y… el discurso cambia completamente… Las mujeres le dicen a la tuya “El embarazo es un mierda”, “lo vas a pasar fatal” “Los tres primeros meses son horribles” “Los tres últimos son peores”… Pero… No era lo mejor estar embarazado?? Que ha pasado en una semana?? El milagro de la vida se ha convertido en la putada del siglo?? Me siento hasta culpable por semejante estado le he dejado a mi mujer.

Luego, esto no es lo peor, no… Tus amigos empiezan, se acaba lo bueno, olvídate de tus aficiones, las películas en la tele porque solo veras dibujos, salidas y sobre todo dormir… Y digo yo, esto te lo dicen ahora??? Hace unas semanas no, hace unas semanas era la cosa más maravillos del mundo y ahora parece que estemos gestando la reencarnación del mismísimo Lucifer.

Total, querido lector si te estas planteando entrar ya en nuestra secta, se bienvenido… por mis experiencias te dire, que hoy ha sido el primer día que mi mujer ha notado a Maria en su vientre y ha sido bonito y especial, así que seguro que no será ni tan malo, ni tan bueno como lo pintan.. pero es nuestro y lo viviremos a nuestra manera.

domingo, 11 de agosto de 2013

Antojos en el embarazo. Realidad o poder darte caprichos justificados.


Hay muchos mitos sobre el embarazo y los conocidos ANTOJOS.
Esto que te voy a contar va a resultar crucial en gran parte del embarazo y vas a tener que capear con ellos durante los 9 meses en los que dura el embarazo (si, hablo de meses, soy así de valiente)

Tengo que reconocer que mi chica no es de antojos de imposible elaboración (tipo una espuma de algas japonesa a las finas hierbas, que pondría en jaque al mismísimo Ferrán Adrià), ni de productos de imposible localización (un kiwi, que solo crezca en el Himalaya el día 15 enero durante 1 hora, que no existe pero sería la leche!!!), sino más bien sus antojos consisten en atiborrarse de un par de productos a todas horas.

Cabe resaltar, que mi nevera actualmente podría decirse que es el almacén más extenso de Europa de yoghourts, es más, tenemos la mitad de la producción mundial de estos productos lácteos de la casa Danone. Si, así es. Tenemos toda la gama de sabores, y en cantidades industriales.

Menos mal que le ha dado por este producto y que hace que el Sr. Presidente de Danone, vaya a poder salir de la crisis sin ningún tipo de problemas (de nada Sr. Danone), porque si llega a tener ganas de comer productos más exclusivos tipo cualquier producto más “gourmet”, mi querida futura hija, no conocería su padre, ya que no habría dinero suficiente para alimentar su padre y moriría por inanición.

Luego tiene otro tipo de consumo compulso, y es que cuando va a cenar, comer o se sienta en cualquier lado tiene una apetencia exagerada y poco comprendida por mí, como es la ensaladilla rusa…

Ese plato que se pide cuando no sabes que mas pedir en cualquier reunión en un restaurante, pues para ella es un manjar exquisito, a cualquier hora y en cualquier lado. Las comidas se han resumido en un plato de ensaladilla rusa y el resto de platos (aunque sea la espuma de algas, anteriormente mencionado, esta no tomara protagonismo en la comida)

Y es que, según dicen, no satisfacer un antojo puede desarrollar una mancha en la piel de mi niña, con forma de antojo no satisfecho. No me gusta  tentar la suerte, pero me gustaría ver al dibujador de antojos como se las arregla para dibujar en la perfecta piel de mi futura hija, un plato de ensaladilla rusa y me abordan las siguientes dudas:

- Vendría con los picos (pequeños panecitos tostados en forma de puro) clavado en la ensaladilla rusa?

- Incluiría los tenedores típicamente enrollados en papel?


- El pan que va a parte en una bandeja también se dibujaria?

En fin un bodegón de tal estampa, impreso de por vida en una nalga de mi bonita niña no quedaría para nada todo lo bonito que se espera que sea mi hija, por lo que por si las moscas, a comer ensaladilla rusa sin parar se ha dicho (y yoghourts!!!!!).

viernes, 9 de agosto de 2013

De como se desarrollan los superpoderes en la mujer embarazada: Poder Auditivo

Hemos hablado ya de los cambios que experimentan en este “bonito” lance de vuestra vida, nuestras parejas. Pero hay uno que está por encima de todos, y es que vuestra pareja desarrollará poderes sobrenaturales.

Si, como lo oís. Pero nada de mariconadas tipo superman con su superfuerza y poder volar, o que eche rayos letales por los ojos… Poderes de los de verdad,  con los que podría derrotar cualquier villano que ponga en peligro la continuidad de la especie humana sobre la faz de la tierra.

Entre esos poderes encontramos que desarrolla una capacidad auditiva extrema. Y cuando lo tiene más desarrollado? En momentos como la siesta y la hora de dormir. Si, ese momento en el que yo tengo la costumbre de dormirme frente la tele como buen español (que seria de nuestras siestas si no durmiésemos en verano viendo el tour? Un desastre nacional).

Pues su sentido auditivo hace que el mas mínimo ruido, totalmente imperceptible por un humano que no esté en estado de buena esperanza, sea el mismo que un elefante dentro de una cacharrería, por lo que hace que tu tengas que desarrollar un nueva habilidad, la de leer los labios de la gente que este en la tele, por lo que si estas viendo una película tienes que:

- Saber idiomas. Si señores, las películas americanas, los actores hablan en ingles aunque aquí las traduzcan y nada te servirá leer sus labios si no sabes el idioma

- Olvidarte de películas de Kazajistán, no sé en qué idioma hablan pero tiene pinta de ser chungo de cojones.

Nosotros hemos optado por el método de que ella duerme las siestas en una habitación al fondo de la casa, bueno pues poniendo la voz al mínimo minimísimo para ser escuchado por mí, lo oirá. Sí Señor, lo escucha alto, claro y retumbándole en la cabeza, con la consiguiente guerra declarada (recordáis los cambios de humor? En la siesta la potencia se multiplica por cinco)

Por lo que yo estoy tranquilo, ya que ante cualquier ataque inesperado a nuestro país por parte de una lejana superpotencia, será detectado de forma inmediata, o una llamada a mi móvil nunca más sera perdida aunque este en un concierto de metallica y ya se como saben que un niño ha hecho caca en su pañal dodot, lo escuchan.

No es el único, no creáis, existen otros que serán tratados con el merecimiento que se merecen en otros posts


Estableciendo nuevos medios de comunicación


Querido lector, te darás cuenta con el paso de los meses, que él bebe que lleva dentro tu querida chica, está expuesto continuamente al entorno de ella y rara vez al tuyo.

Consecuencia de ello, pues escucha su música, sus conversaciones, quien sabe si sus pensamientos.. Y quiero que mi niña, vaya creciendo en el vientre de mi chica, escuchando su música? NO!!!!

No por nada, pero todos esperamos que nuestros hijos tengan una parte nuestra, y para un melómano declarado como soy yo, es más trascendental si cabe. Digo yo que la banda sonora que escucha mientras se forma en el feto de mi mujer serán cruciales, y digo yo que no será lo mismo que mi hija crezca escuchando el “corazón partío” de Alejandro Sanz (por parte de ella) que cualquier canción de Pearl Jam (por parte mía), por poner un ejemplo.

Más que nada, porque todos esperamos tener esos puntos en común, y porque no decirlo, saldrá más preparada escuchando rock que pop, ya que el mundo es una guerra continua y no una vida de color rosa… Pero no hay forma señores, ya puedes ir con los cascos persiguiéndola por casa que no hay forma, no te deja. Así que las primeras canciones que escuchara serán poperas, pero ya nacerá, ya. Y entonces será cuando tendrá una lluvia rockera

Otra parte de la comunicación importante es el hecho de hablarle a la niña… yo sobre todo le advierto de los cambios de humor de mi chica, que no los escuche, que huya de ellos… corre a la luz, corre a la luz…

Al principio, era la típica comunicación de hablar directamente de la barriga, pero hemos descubierto un nuevo medio de comunicación, que abrir la boca de mi mujer y hablar directamente… Vamos, comunicación directa sin barreras de por medio…

Por desgracia esta comunicación es unilateral aun, y eso que me quedo escuchando por si acaso... Aunque acojonaría escuchar una respuesta la verdad, y mucho!!!!!!

 Aún no hemos llegado al momento pataditas, por lo que a lo mejor descubrimos una nueva forma de comunicarnos… Morse?? Tam-Tam estilo indios?? Quien sabe, más adelante lo descubriremos.

jueves, 8 de agosto de 2013

Visita al Corte Ingles y primer contacto con carritos, cunas y “demases”


Habíamos quedado a comer en un restaurante de un centro comercial, y mientras yo estaba esperando en la intemperie, llamo a mi chica a ver si no me desintegraba por el calor y podía llegar a la puerta del restaurante en un tiempo prudencial.

Bueno, pues mi chica estaba haciendo tiempo mirando el tan venerado Bugaboo y viendo las lindeces de tan gran carrito y su fácil forma de plegarse.

Ojo con esto, señores…

El Bugaboo es como una secta, te repetirá hasta la saciedad las bondades de este producto, y como intentes enseñar otros carros, el castigo del Dios carretil será implacable.

Al fin llega al punto de reunión establecido y la comida entre otros menesteres, transcurre con conversaciones sobre el gran Dios Bugaboo, minicuna, moisés,….

Os recomiendo que vayáis empollando, ya que se os harán preguntas de difícil contestación y que os harán plantear auténticas dudas sobre vuestro sistema educativo, como por ejemplo:

Moisés ya nunca más será un personaje bíblico… es una especie de cuna o capazo que está en el salón para que este en él, el bebé. (De nada)

Mención aparte recibe el Maxicosi. Señores soy gerente de una empresa dedicada a la ingeniería (permitidme que haga algo de publicidad, así que visitad a www.valipro.es), y a día de hoy aún no sé qué es el Maxicosi.

En teoría es una sillita para llevar el niño en el coche, pero cuando crees que has pillado el concepto la contestación de tu pareja es, “NOOOOOOO, NO SOLO ES ESO” con lo cual te quedas venerando ese artilugio que debe tener miles de funciones diferentes todas ellas superútiles para la niña en el coche.

Digo yo que le cambiara el pañal por sí solo, le pondrá polvos de talco en el culete, le dará golpecitos para que eructe….

Solo el nombre ya se las trae, MAXICOSI… señores de marketing de Maxicosi, un nombre más pronunciable para el género masculino no existía???

Lo más fuerte, es que mi chica no sabe decir palabras como bujía, chasis,… y mucho menos donde se encuentran, pero Maxicosi lo dice a la primera y sabe cómo se instala en el coche…

“AWESOME”

Pienso que si cambiar una pieza del coche fuese vital para la niña, y se pagase a precio de sangre de unicornio, podrían desmontar y montar totalmente un coche, en un plazo de una hora.

Ecografía semana 16 y 3 días (4 meses, leches)


Esta es la tercera o cuarta ecografía que le hacen a la criatura (la niña) y por fin nos han asegurado el sexo del bebé.
Ha sido toda una odisea, ya que han acertado desde el principio, en parte… vamos a explicar esto.

Corría la semana 12 (tercer mes...), cuando nuestro ginecólogo nos informó por primera vez el posible sexo del bebé. Una niña!!!!
Pero como era muy pronto no se atrevió a decir con exactitud si lo era o no lo era… que digo yo, y con todo mi respeto a la profesión, sería como si a un mecánico, le traes el chasis de un coche y no sabe diferenciar entre Porsche o Ferrari.

Tuvimos otra ecografía, y nos dijeron que niña otra vez… En ese momento pensamos, bien, vamos a tener una niña, por lo que pasos a seguir:

  • Sacar licencia de armas
  • Comprar escopeta de cazar elefantes
  • Hacer oferta al rey por su escopeta de matar elefantes ya que no creo que la vaya a utilizar de nuevo
  • Estrenar escopeta de elefantes con todo varón que se arrime a menos de 5 metros de ella….

Pero mi chica, tuvo un problemilla que requería seguimiento e hicieron una nueva ecografía, atención, a la semana… y… UN CHICO!!!!

Vamos a ver, todos los hombres tenemos una veneración especial hacia nuestra colita, pero vamos a ver, tarda en generarse solo 7 DIAS?????

Pues nada, en 7 días mas, la locura… otra ecografía y esta vez nos dicen que es una chica al 100%, por lo que volvemos a los 4 pasos anteriores ya de forma definitiva.

Parece una tontería saber el sexo del feto, pero la verdad es que cambia radicalmente el concepto de tratarlo, por ejemplo en posts anteriores había que utilizar la @ en palabras como niñ@ mientras que ahora ya se puede decir bien alto NIÑA!!!!

Algo parecido ocurre cuando estás hablando con tu pareja, que siempre que hablas del niño, aparece la coletilla por parte de ella, “o niña” lo cual facilita enormemente la comunicación y ahorra tiempo y saliva.

Como resumir tus primeros 4 meses de locura (PARTE II)

Estabamos hablando de cambios de humor (es un tema que tardareis en olvidarlo)...

Al principio, ellas experimentam muchos cambios y tienen que realizar sacrificios, tu realmente no tienes que realizar absolutamente ninguno.

Pero amigo, te voy a dar un primer consejo...

Ellas tienen que modificar su alimentación, dejar de fumar y beber, su cuerpo experimenta cambios... Pero tu no tienes que hacer nada de nada ni tu cuerpo va a cambiar, pero... y este es el consejo...


  1. Con el tema de la alimentación, intenta comer los mismos alimentos que ella, quedara feo pedir foie (mi chica es adicta) cuando ella no puede ni catarlo.
  2. Con el fumar y beber, intenta fumar menos y beber solo con amigos... puede que te apetezca beber una botella de Vega Sicilia el dia que vayais a cenar juntos (nunca lo has hecho pero para un dia que la botella es para ti, puedes aprovechar...), pero esto puede acarrear un cambio de humor épico.
  3. Con el tema de los cambios corporales, nunca opines sobre ellos... ni para bien ni para mal... Es una trampa mortal en el que hay dificil solucion de salir del jardin. Es como la terrorifica pregunta de "estoy gorda?". Digas lo que digas sera interpretada de la forma mas maquiavelica posible, por lo que si alguna vez se plantea el tema, corre y vete a buscar el bar mas lejano y deja que el tiempo pase.
Pero si realmente acometes estos esfuerzos junto a ella, seguro que te lo agredecera y por supuesto demostraras que estas implicado e ilusionado como ella con el nacimiento de tu hij@.

Luego viene el tema ginecologo, nosotros hemos tenido una gran suerte (previo cambio de ginecologo anterior) de tener un gran ginecologo y muy atento, tanto para ella como para ti.

Pero no nos engañemos, nosotros somos publico de segunda, ya que te estan apartando en todo momento, sobre todo en el momento ecografia, ya que siempre sueles estar en un rincon de la habitacion, con una vision menor que tu mujer...

Lo primero que e llama la atencion, es el contar (como he dicho en el anterior post...) de cuantas semanas esta tu mujer. En mi caso, hago como las pesetas a €, hago la division... porque te despistas y te hacenla pregunta cuando mas desprevenido estas... 

-De cuanto esta tu chica? 
-de 4 meses
-En semanas, hombre....
-16 semanas y 4 dias (Como saben los dias? hay un dispositivo que indica al gine el dia que la fecundaste???)

Y llega el momento de la primera ecografia, en la que yo defini:
-ahi esta mi huevo frito...
Porque si, lo primero que vi de mi niña (si, yo ya se que voy a tener una preciosa Maria), es que parecia un huevo frito.

Pero tampoco, en los blogs visitados por mi pareja, parece mas adecuado decir que es del tamaño de una uva, papaya o berenjena... 

Porque una hortaliza??? Yo es que soy de platos mas consistentes, por lo que podriamos cambiar por el huevo frito, tamaño filete mignon, solomillo o entrecote...

Luego ya oyes el corazon, y ahi si que dices:
-leches, he creado un ser vivo... y le late el corazon, 

Es un momento muy emocionante y bonito, y ves como el huevo frito de la primera ecografia, se ha convertido en una personita, que ya se esta formando, y que en definitiva va a ser tu hij@





Como resumir tus primeros 4 meses de locura (PARTE I)


boy

Estimados lectores y amigos (Espero que algun dia tenga de ambos, jejeje), en este blog no vamos a hablar de lo bonito que es el embarazo, de lo felices que somos por estar esperando a nuestro vástago (que lo estamos pero a nuestra manera), ni que es lo que tememos una vez asome el niño por el vientre de nuestra mujer, novia o lo que sea....

Aqui vamos a hablar de que el embarazo, para el hombre es un puto decathlon y un ironman juntos, ni mas ni menos... pero sin duda te prepara para ese momento tan dulce de bugaboo, dodot, micuna y otras marcas y accesorios que hasta la fecha no tenian ningun significado.

Lo bueno, es que empiezo el blog desde la lejania de haber abandonado los tres primeros meses del mismo, los cuales, amigo mio, no pondran a prueba vuestra relacion, sino con toda mujer existente... lo dicho, un infierno.

Todo empezo un domingo a las 9 de la mañana, cuando durmiendo como un liron (creiamos estar embarazados desde hacia unos dias, tras visitar al ginecologo), mi novia me despertó, predictor en mano, diciendome que estaba en estado de buena esperanza.

La verdad es que la alegria fue desbordante e ilusionante... comunicarlo a la familia, amigos, etc...

Pero la alegria duro poco....

Empieza todo con que ves a tu novia, estupenda como siempre, su cuerpo no ha experimentado cambios, pero... cuidado, las hormonas estan haciendo ya de las suyas y por un papel en el suelo puede explotar una guerra mundial.

El papel en el suelo puede ser cambiado por otro tipo de situacion tan trascendental, como ponerte un jersey que no le gusta, o simplemente no saber con exactitud el tiempo que va a hacer en pakistan dentro de dos años... es decir, la ostia te puede caer por cualquier lado.

Mi recomendacion... Centrate en que en estos meses ella este lo mejor atendida, por el bien del bebe y el tuyo, aunque sepa que en cualquier momento vas a hacer algo mal....

En estos tres primeros meses, son los meses de los cambios de humor (de ella), de las nauseas (de ella), mareos (de ella) y tener mucha paciencia (nuestra).

Como le dijo ella a su madre transcurridos los 3 meses:
- Doy gracias a Dios, que ha tenido la suficiente paciencia (yo) para no estamparme contra la pared (Ella)

Y la verdad es que se te pasa hacerlo un par de veces, pero queda feo estampar contra la pared una embarazada.

Tambien existe el miedo escenico... todo el mundo te dice que no anuncies el embarazo antes de los tres meses, por el riesgo de aborto y tal, pero... quien se resiste a contar este noticion??? si soy incapaz de guardarme que me ha tocado el reintegro de la primitiva??

Resultado, a los 3 dias lo sabe todo el mundo y parte del extranjero...

Como no quiero extenderme en el tiempo, y que te duermas en el primer post, continuo en una segunda parte.